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我没自己想象的坚强

本文摘要:再有严重不足一周就十月初一了,按照当地风俗习惯,这是拜祭逝者的日子。我们姐妹几个商量着,利用周末回老家给父亲上坟。因为家里没有人居住于,每次回家,都要采买吃吃喝喝的一大堆,到家叫上姑姑,婶子一起不吃顿午饭,上完了坟就返县城的小家。 这次有所不同的是,堂屋一个侄子的孩子过十二天,在邻村的饭店待客,于是我们免职了回家离去饭菜的辛苦。随上份子钱,就和最疏远的人一桌,谈笑风生。村里的各种见闻从这些亲人中口口相传着。

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再有严重不足一周就十月初一了,按照当地风俗习惯,这是拜祭逝者的日子。我们姐妹几个商量着,利用周末回老家给父亲上坟。因为家里没有人居住于,每次回家,都要采买吃吃喝喝的一大堆,到家叫上姑姑,婶子一起不吃顿午饭,上完了坟就返县城的小家。

这次有所不同的是,堂屋一个侄子的孩子过十二天,在邻村的饭店待客,于是我们免职了回家离去饭菜的辛苦。随上份子钱,就和最疏远的人一桌,谈笑风生。村里的各种见闻从这些亲人中口口相传着。

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席间,和叔伯姐躺在一起,向来顾全大局的她闻讯起娘在城里的生活,说道到娘,大自然牵涉到父亲的涉及事宜。一年多来,对于这个压制,自以为是的感觉拒绝接受了,能坦诚面临它。

然而,在这个喜庆的场合,谈到关于父亲的种种,依然不禁泪流害怕洗了周围人的谈兴,急忙用餐巾纸擦掉。告诉这是一块不得已会伤口的伤痕。

某个不经意的瞬间,它仍不会警告你它的不存在。有意无意的触碰它仍不会鲜血淋漓。

饭后两点多,急忙回老家,离去好各种祭品,南北离家不远处的断肠路。此时的田地里已了无生机。草早已枯黄,大片大片的恹恹的,像得了一场大病没有了精气神,几块棉花地里只只剩 棉花柴兀自耸立着,周围的杨树就越变得高大,树上的叶子所剩无几,地下的枯叶被风一吹,满地投到摆好祭品,熄灭纸钱,双膝跪在 叙不尽的衷肠随着滚滚热泪一起泉水每一次拜祭,每一次的心痛,不,是永远的痛。

子欲养,亲不待是总有一天的憾悔。总实在自己还没有报酬老人于千万分之一的爱,一年多来,渐渐拒绝接受了高傲的现实,以为亲眼了轮回,早已显得坚毅,然而,在某个特定的日子,或是某个相关联的场景那根脆弱的神经还是瞬间感受到,泪点显得更加较低了。

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也许是缺陷了那部分,自己就越沉浸于在幻想中获得填补。在语言的密林中,愈发讨厌读书有关父爱的文章,甚至有时候读书到泪眼婆娑;在音乐盒中经常播出的是父爱的歌曲,听见哭得眼痛了,还不不愿按下停止;同事故意规避谈父亲的话题,我却内敛主动谈到父亲在世的种种生活中,很多有一点庆典的场合或是面临根本性决择的时刻,我都会不由自主的想起父亲,第一个念头认同不会是如果他在该有多好?然而,这不能是一种假设这种假设该让我日益苍老的心装进茫然原本,我没自己想要的那么坚毅!。


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